Era mais fácil suportar as dores quando elas eram inventadas.

Dentro dele havia aquele sentimento estranho,mas conhecido. Era um pouco de melancolia,solidão,tristeza... Mas tudo bem,sempre passou.

Ele vivia nesse círculo de sentimentos intensos,profundos que sempre acabavam no mais fundo do poço. Fazia sentido sentir cada pedra do poço,cada sujeira daquele lugar escuro. Afinal,quando se é egoísta com todos e apenas conseguir pensar no bem de uma só pessoa,é mais que normal pagar pelos seus pecados egoístas dessa forma.

E mais uma vez o altruísmo chegou e se foi,deixando-o ainda mais fundo no poço.

- O poço,Um personagem

Permita-se 2010 vezes e sempre

Como praticamente todos os anos,sempre escrevo em algum lugar como foi o ano que passou.Nem que seja em um guardanapo. Esse ano escrevo aqui.

Dia 1 de janeiro de 2010 à meia noite,foi um horário normal.Nada demais. "Feliz ano novo,saúde,paz,dinheiro..." da minha família,e aquele super abraço da minha mãe dizendo que me ama. Comecei o ano em Resende. Nada muito agitado. Com a família reunida e essas coisas.

Com o passar dos dias,as coisas foram mudando. A agitação começando. Mas a agitação mental. Aquela coisa que existe dentro de mim e que não me deixa sossegada. Fui,como sempre,tentando refletir sobre o que era aquilo tudo.Aqueles sentimentos e pensamentos que não me deixavam em paz. Não lembro a conclusão que cheguei,mas lembro que falei para mim: "Esse ano a frase é 'permita-se'". Não entendi muito bem o que queria com aquilo,mas fui vivendo.

Percebi que a cada dia que passava,as coisas mudavam de uma forma meio mágica. As coisas e pessoas iam aparecendo e me mostrando o caminho. Descobri que precisava me libertar de certas coisas,de certos sentimentos e de certas pessoas. Tive coragem de fazer uma coisa que me angustiava fazia 4 anos. Não esperei nada fazendo aquilo,apenas a minha libertação. E consegui. Talvez tenha sido a coisa mais libertadora que já fiz. Deixei o passado.

Falando em liberdade,esse ano foi o ano dos 18 anos (rs). Liberdade de fazer tantas coisas,de poder entrar em tantos lugares... Conheci muitas pessoas,me aproximei demais de outras e me afastei de muitas. Muitas delas não por vontade própria,mas por alguns motivos que nem eu sei porque.

Me diverti demais.Não me lembro de nenhum dia em que estava triste.Não que não tenha ficado,mas se fiquei,não foi importante. Fui há tantos lugares,fiz tantas coisas,aproveitei tudo até o fim.Não levei a sério coisas sérias,mas não quer dizer "falta de respeito". Descobri isso:que levar a sério as coisas,até as sérias,é um saco e que você pode não levar a sério e curtir tudo sem faltar com respeito.

Aprendi demais a deixar fluir. Essa é a palavra: fluir! Mas "fluir" não quer dizer "ficar na inércia".Quer dizer: "faça o que tem que ser feito e não se preocupe,não importa o que aconteça,alguma coisa vai acontecer,agora espera". Nem tudo o que você quer e batalha para conseguir é aquilo que realmente vai te fazer feliz. Muitas coisas me aconteceram e eu fiquei chateada por não ter sido da forma que eu batalhei para ser,mas ai do nada,alguns dias depois,coisas acontecem e são bem melhores que aquela que tinha imaginado.

Aprendi que a felicidade está em cada dia que você acorda e pensa: "Hoje vai ser um bom dia.Não importa o que aconteça,vou aproveitar até o que acho ruim." Vivi assim.Me senti assim praticamente todos os dias. Vivi,levei,briguei,sorri,chorei,desisti,persisti,me aborreci,mas aprendi que cada momento é único e todos eles me ensinaram coisas incríveis.

Uma das coisas que mais fiquei boba esse ano foi ter aplicado o "fluir" no colégio.Sempre fiquei de recuperação em alguma coisa e sempre fiquei em tudo que eu mais estudava,mais me chateava,mais me preocupava. Esse ano não me preocupei,fiz o que tinha que ser feito,o que virá é o que veio e eu vou ter que aprender isso. E sabe,passei direto nesses dois semestres. Não vou dizer que não estudei. Estudei,mas não tanto quanto antes. Tanto quanto aqueles dois anos e meio.

Voltando à permissão,me permiti ser eu com qualquer pessoa.Sou assim e quando eu quiser mudar,vou mudar. Vou ser do jeito que gosto,sem mais. Descobri que meus amigos me amam do jeito que sou,descobri que as pessoas que conheci gostam de mim do jeito que sou e que meus pais,mais que tudo,me amam por ser quem eu sou e não se importam se eu gosto de x ou y,eles me amam de qualquer forma e vão sempre estar comigo pro que der e vier.E eu tenho muito a agradecer aos meus amigos e aos meus pais.

Bem,não ia nem tocar nesse assunto,mas é impossível falar de 2010 sem falar da coisa que completou ainda mais a minha felicidade nesse ano: Meu amor. No começo,quando falei de coisas que apontavam como mágica,isso foi uma dessas coisas. Eu não acreditava mais que poderia amar alguém.Mas então,por uma simples visita e bobeiras diárias,ela fez com que tudo isso mudasse.Fez com que eu lembrasse que tinha um coração para amar,mesmo que ele estivesse um pouco enferrujado. E lembrar de como tudo aconteceu,de todas as bobeiras que falamos,das 7 horas no telefone,das coincidências mais bobas,de tantas outras coisas... faz com que eu agradeça a Deus (sim,eu acredito em Deus,mesmo as pessoas achando que não) pela minha vida,pela minha sorte,pelos meus pais,pelos meus amigos,pela minha namorada e por ter colocado cada detalhe que já passei na minha vida,porque eles foram importantes para eu me tornar o que sou e eu tenho orgulho do que sou.

Agora,o que eu gostaria que todos um dia fizessem (se ainda não fizeram) é PERMITIR-SE!

E que 2011 seja um ano ainda mais incrível,com bastante coisas para aprender para mim e para todo mundo.Porque a coisa mais legal de se viver,na minha opinião,é que ninguém tem fórmulas,como a física,a matemática,a química. Você é o seu cientista e é você quem dita as fórmulas. E você nunca sabe se tá errado ou tá certo,porque nenhuma fórmula é certa ou errada... ela funciona ou não funciona.Só.

Um ótimo reveillon e um ano incrível (:

Essência em vibração

Enquanto as nuvens caem lá fora em forma de gotas d'água e a cidade começa a se levantar,eu ainda nem deitei. Fui tomar banho e me olhei no espelho embaçado. Estava tão embaçado que não dava para ver o meu rosto. Fiquei ali parada um pouco,só olhando para as gotículas de água que tampavam a minha visão e comecei a me perguntar: E se não tivéssemos corpos?Se tudo não passasse de vibrações? Se tivéssemos consciência de que somos apenas vibrações de pensamentos e emoções? Será que iríamos ligar tanto para a forma daquilo que gostamos? Será que não seria mais fácil gostar dos seres de uma forma mais simples? Sem parâmetros de beleza e esteriótipos? Acredito que nós iríamos nos juntar por questão de vibrações semelhantes,procuraríamos aqueles que são parecidos com a gente no modo de pensar e sentir. Não teríamos corpo nem sexo. Seríamos nós em essência. Nós afinal. Afinados ou desafinados,mas nós.

Às vezes meus sentimentos se atrofiam por conta da minha mente. Penso demais no que pode ou não ser. Mas acabo no impulso,de saco cheio de pensar.

Faz algum tempo que minha mente se tornou meu caderno de rabiscos. Já está lotada de anotações sobre a vida,sobre o que podemos ser,o que é real,o que não é e sobre idéias que se eu contasse,poderiam me internar. Também tem aqueles rabiscos mais infantis sobre as cores,o cheiro,desenhos de hipopótamos voadores e pinceis mágicos.

Falando em cores...essa parte do caderno é bem colorida,muito colorida e só por ter cores me sinto feliz quando abro nessa "matéria". Tem muitos desenhos lá,desenhos de bonecos de palito,vários Sois sorrindo,nuvens não tão branquinhas,pois o lápis azul do céu borrou algumas... Existem montanhas imensas menores que casas,e pessoas maiores que elefantes,mas isso tem uma explicação: profundidade. Mas não que eu ligue para isso.

Tem algumas pinturas meio dadaístas,cubistas,impressionistas e muitas expressionistas. Tem algumas que talvez não se encaixem em nenhum movimento artístico e as chamo de impulsionismo e retraismo.

Há também rabiscos de cheiros e sons. Sim,eu sei rabiscar cheiros e sons. Quando abro nessa parte,sinto o cheiro de cada rabisco perfumado,não há nenhum rabisco que tenha algum cheiro ruim. As vezes que rabisquei cheiros ruins,logo arranquei a folha e joguei em algum lugar que não lembro onde. Mas não importa,não quero eles.

Ah,e os sons... não sei se você entenderia estes rabiscos. Você pode pensar que são letras de música,mas são rabiscos! Bem,não sei como usar palavras para descrever corretamente esses rabiscos,porque o tom pode mudar,posso trocar a melodia e você escutar uma música feia.

Tem horas que ao invés de rabiscos vou usando palavras mesmo e nesses momentos me sinto Machado de Assis,mas percebo que é apenas o meu déficit de atenção. Tem também os momentos que me sinto Cazuza,mas lembro que é coisa de ariano. Mas há aquela ocasião em que o caderno é jogado no chão e meu corpo estremece. Não entendo na hora o que está acontecendo,mas logo pego o caderno e consulto algumas páginas anteriores para ver se tem alguma nota sobre isso. Vejo que são aqueles sentimentos e de uma só vez vem todos os que já encontrei pela vida. Minha mente acaba dizendo pra eu continuar a rabiscar qualquer coisa,mas eu volto e olho o caderno todo e descubro que está faltando um rabisco,um coração.

Sentir sentido

Incrível como as coisas acontecem comigo. É impressionante a minha sorte. É impressionante as pessoas que eu conheço,sejam elas minhas amigas ou não. O mais incrível é que eu sempre consigo as coisas que quero,de alguma forma. E essas coisas que acontecem na minha vida e principalmente as coisas que ultimamente tem acontecido que me fizeram escrever este post,porque além de eu não atualizar isto aqui há seculos,tenho algo a dizer.
Na realidade eu sempre tenho algo a dizer,o problema é que ultimamente eu não tenho muita vontade de colocar formato em meus pensamentos.Estou sentindo mais as coisas que penso do que apenas pensando nas coisas que sinto.Uma das coisas que achei mais importante foi o sentido da frase "fazer sentido". Descobri atraves de uma ligação às 2 da manhã o real significado do "fazer sentido".Na minha visão de mundo o significado é só um: "sentir que é verdade". Mas não de uma forma intelectual,mas de algo mais profundo e de tão profundo que você sente todos os pelos arrepiarem.
Aprendi com isto, que todas as coisas que eu realmente aprendo elas "fazem sentido" quando eu me arrepio. Claro que não estou dizendo que quando aprendo que HCl se chama ácido clorídrico ou que se eu jogar água em um ácido concentrado que está em um bécher na bancada, eu me arrepio. O máximo de "fazer sentido" que eu possa sentir é de uma queimadura por ter jogado a água no ácido e não ácido na água e blábláblá.
É algo mais profundo. E sim,estou dizendo que qualquer coisa que você aprende no colégio,no sentido de matéria escolar,não é algo profundo.Como você pode ser arrepiar com geometria analítica,além de se arrepiar(temporariamente) de medo da prova? Você pode até jurar de pé junto que esse teu sentimento de medo por prova é muito profundo e importante assim,me desculpe a sinceridade,mas eu te acho um otário e perderdor. (#áriesOn) Existem coisas mais importantes do que provas e colégios e essas coisas (caráter é um exemplo,mas fica pra próxima) e além disso você está se arrepiando por causa da prova,não pela matéria em si.
Porém é claro que em algumas coisa que aprendi no colégio me fizeram arrepiar,mas a maioria foi algo "além colégio". Porém,admito que em algumas matérias eu me arrepiava por ter conseguido entender e uma delas (que me lembre nitidamente) foi quando estava no 3° periodo e nao sabia n-a-d-a de trigonometria na circunferência e não entendia n-a-d-a que estava no livro. Entao,o que eu fiz? Desenhei um circulo e fui deduzindo algumas coisas e depois conferia no livro se o que eu pensava estava certo e graças a vontade de conseguir tirar uma nota boa,tirei uma boa nota. Para quem começou com um círculo,tirar 8,4 tá ótimo! ;)
Mas o que quero chegar com isso é que não foi a matemática que mais "fez sentido",foi a minha vontade e persistencia que fizeram sentido e são as coisas que eu vou levar para a vida toda.Pode ser que eu passe boa parte da vida usando coisas do colégio,mas isso é parte da minha vida,NÃO a minha vida.E o que eu aprendo a ser é que vai sempre estar comigo,em todos os lugares,em todas as situações.
Hoje em dia "faz sentido" tudo pelo que já passei,e você pode estar achando que por eu ter 18 anos não tenha passado por muitas coisas ou que você passou por muito mais coisas.Mas eu não to aqui pra contar tudo o que já passei ou pra comparar historias de vida e ver quem é que sabe sobre a vida.
E é óbvio que não sei muita coisa sobre essa vida,mas eu tenho a certeza de que eu sei sobre o que tirei da minha,sobre o que "fez sentido", e isso é a coisa mais importante pra mim. E um dos meus sonhos é de que todo mundo se "arrepiasse" e sentisse o significado do "fazer sentido",porque foi nesse momento que "senti" o que realmente "fazia sentido" e que joguei fora tudo o que "não fazia sentido".

Sem envio.Com destinatário - Um personagem


Veja meu bem, sei que já te magoei muito,sei que foi muito mesmo.Mas peço que não julgue meu amor por todas as palavras tolas,que por ciúmes,já despejei em você.
Saiba que muitas das coisas que já fiz foram para te afastar de mim.Não sou uma boa pessoa,tenho mais defeitos que um ser humano pode ter.Hoje eu entendo o porque de meus defeitos sobre-humanos.Saiba que você sabe sobre isso,mas sei que não recodas muitas coisas que já te disse nessa sua cabecinha esquecida.Talvez seja melhor assim.
Entenda que tudo que falo é por preocupação,mas veja que o que eu faço é apenas amor.
Ainda não sei se isso é eterno,ou apenas para uma vida,ou nem pra uma vida,mas sei que se esse ano acabar e eu confirmar o que desde a primeira vez que te vi senti,terei certeza de uma coisa.E você sabe o que é,mas temo que não recordas.De qualquer forma,saiba que eu ainda te amo.
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"Um personagem" é uma história que eu inventei há uns 2 anos.Não é uma história com começo,meio e fim, são apenas poemas/versos/frases/prosas/pedaços de qualquer coisa literária que "um personagem" conta sobre o que ele quer contar. :D