Permita-se 2010 vezes e sempre

Como praticamente todos os anos,sempre escrevo em algum lugar como foi o ano que passou.Nem que seja em um guardanapo. Esse ano escrevo aqui.

Dia 1 de janeiro de 2010 à meia noite,foi um horário normal.Nada demais. "Feliz ano novo,saúde,paz,dinheiro..." da minha família,e aquele super abraço da minha mãe dizendo que me ama. Comecei o ano em Resende. Nada muito agitado. Com a família reunida e essas coisas.

Com o passar dos dias,as coisas foram mudando. A agitação começando. Mas a agitação mental. Aquela coisa que existe dentro de mim e que não me deixa sossegada. Fui,como sempre,tentando refletir sobre o que era aquilo tudo.Aqueles sentimentos e pensamentos que não me deixavam em paz. Não lembro a conclusão que cheguei,mas lembro que falei para mim: "Esse ano a frase é 'permita-se'". Não entendi muito bem o que queria com aquilo,mas fui vivendo.

Percebi que a cada dia que passava,as coisas mudavam de uma forma meio mágica. As coisas e pessoas iam aparecendo e me mostrando o caminho. Descobri que precisava me libertar de certas coisas,de certos sentimentos e de certas pessoas. Tive coragem de fazer uma coisa que me angustiava fazia 4 anos. Não esperei nada fazendo aquilo,apenas a minha libertação. E consegui. Talvez tenha sido a coisa mais libertadora que já fiz. Deixei o passado.

Falando em liberdade,esse ano foi o ano dos 18 anos (rs). Liberdade de fazer tantas coisas,de poder entrar em tantos lugares... Conheci muitas pessoas,me aproximei demais de outras e me afastei de muitas. Muitas delas não por vontade própria,mas por alguns motivos que nem eu sei porque.

Me diverti demais.Não me lembro de nenhum dia em que estava triste.Não que não tenha ficado,mas se fiquei,não foi importante. Fui há tantos lugares,fiz tantas coisas,aproveitei tudo até o fim.Não levei a sério coisas sérias,mas não quer dizer "falta de respeito". Descobri isso:que levar a sério as coisas,até as sérias,é um saco e que você pode não levar a sério e curtir tudo sem faltar com respeito.

Aprendi demais a deixar fluir. Essa é a palavra: fluir! Mas "fluir" não quer dizer "ficar na inércia".Quer dizer: "faça o que tem que ser feito e não se preocupe,não importa o que aconteça,alguma coisa vai acontecer,agora espera". Nem tudo o que você quer e batalha para conseguir é aquilo que realmente vai te fazer feliz. Muitas coisas me aconteceram e eu fiquei chateada por não ter sido da forma que eu batalhei para ser,mas ai do nada,alguns dias depois,coisas acontecem e são bem melhores que aquela que tinha imaginado.

Aprendi que a felicidade está em cada dia que você acorda e pensa: "Hoje vai ser um bom dia.Não importa o que aconteça,vou aproveitar até o que acho ruim." Vivi assim.Me senti assim praticamente todos os dias. Vivi,levei,briguei,sorri,chorei,desisti,persisti,me aborreci,mas aprendi que cada momento é único e todos eles me ensinaram coisas incríveis.

Uma das coisas que mais fiquei boba esse ano foi ter aplicado o "fluir" no colégio.Sempre fiquei de recuperação em alguma coisa e sempre fiquei em tudo que eu mais estudava,mais me chateava,mais me preocupava. Esse ano não me preocupei,fiz o que tinha que ser feito,o que virá é o que veio e eu vou ter que aprender isso. E sabe,passei direto nesses dois semestres. Não vou dizer que não estudei. Estudei,mas não tanto quanto antes. Tanto quanto aqueles dois anos e meio.

Voltando à permissão,me permiti ser eu com qualquer pessoa.Sou assim e quando eu quiser mudar,vou mudar. Vou ser do jeito que gosto,sem mais. Descobri que meus amigos me amam do jeito que sou,descobri que as pessoas que conheci gostam de mim do jeito que sou e que meus pais,mais que tudo,me amam por ser quem eu sou e não se importam se eu gosto de x ou y,eles me amam de qualquer forma e vão sempre estar comigo pro que der e vier.E eu tenho muito a agradecer aos meus amigos e aos meus pais.

Bem,não ia nem tocar nesse assunto,mas é impossível falar de 2010 sem falar da coisa que completou ainda mais a minha felicidade nesse ano: Meu amor. No começo,quando falei de coisas que apontavam como mágica,isso foi uma dessas coisas. Eu não acreditava mais que poderia amar alguém.Mas então,por uma simples visita e bobeiras diárias,ela fez com que tudo isso mudasse.Fez com que eu lembrasse que tinha um coração para amar,mesmo que ele estivesse um pouco enferrujado. E lembrar de como tudo aconteceu,de todas as bobeiras que falamos,das 7 horas no telefone,das coincidências mais bobas,de tantas outras coisas... faz com que eu agradeça a Deus (sim,eu acredito em Deus,mesmo as pessoas achando que não) pela minha vida,pela minha sorte,pelos meus pais,pelos meus amigos,pela minha namorada e por ter colocado cada detalhe que já passei na minha vida,porque eles foram importantes para eu me tornar o que sou e eu tenho orgulho do que sou.

Agora,o que eu gostaria que todos um dia fizessem (se ainda não fizeram) é PERMITIR-SE!

E que 2011 seja um ano ainda mais incrível,com bastante coisas para aprender para mim e para todo mundo.Porque a coisa mais legal de se viver,na minha opinião,é que ninguém tem fórmulas,como a física,a matemática,a química. Você é o seu cientista e é você quem dita as fórmulas. E você nunca sabe se tá errado ou tá certo,porque nenhuma fórmula é certa ou errada... ela funciona ou não funciona.Só.

Um ótimo reveillon e um ano incrível (:

Essência em vibração

Enquanto as nuvens caem lá fora em forma de gotas d'água e a cidade começa a se levantar,eu ainda nem deitei. Fui tomar banho e me olhei no espelho embaçado. Estava tão embaçado que não dava para ver o meu rosto. Fiquei ali parada um pouco,só olhando para as gotículas de água que tampavam a minha visão e comecei a me perguntar: E se não tivéssemos corpos?Se tudo não passasse de vibrações? Se tivéssemos consciência de que somos apenas vibrações de pensamentos e emoções? Será que iríamos ligar tanto para a forma daquilo que gostamos? Será que não seria mais fácil gostar dos seres de uma forma mais simples? Sem parâmetros de beleza e esteriótipos? Acredito que nós iríamos nos juntar por questão de vibrações semelhantes,procuraríamos aqueles que são parecidos com a gente no modo de pensar e sentir. Não teríamos corpo nem sexo. Seríamos nós em essência. Nós afinal. Afinados ou desafinados,mas nós.

Às vezes meus sentimentos se atrofiam por conta da minha mente. Penso demais no que pode ou não ser. Mas acabo no impulso,de saco cheio de pensar.

Faz algum tempo que minha mente se tornou meu caderno de rabiscos. Já está lotada de anotações sobre a vida,sobre o que podemos ser,o que é real,o que não é e sobre idéias que se eu contasse,poderiam me internar. Também tem aqueles rabiscos mais infantis sobre as cores,o cheiro,desenhos de hipopótamos voadores e pinceis mágicos.

Falando em cores...essa parte do caderno é bem colorida,muito colorida e só por ter cores me sinto feliz quando abro nessa "matéria". Tem muitos desenhos lá,desenhos de bonecos de palito,vários Sois sorrindo,nuvens não tão branquinhas,pois o lápis azul do céu borrou algumas... Existem montanhas imensas menores que casas,e pessoas maiores que elefantes,mas isso tem uma explicação: profundidade. Mas não que eu ligue para isso.

Tem algumas pinturas meio dadaístas,cubistas,impressionistas e muitas expressionistas. Tem algumas que talvez não se encaixem em nenhum movimento artístico e as chamo de impulsionismo e retraismo.

Há também rabiscos de cheiros e sons. Sim,eu sei rabiscar cheiros e sons. Quando abro nessa parte,sinto o cheiro de cada rabisco perfumado,não há nenhum rabisco que tenha algum cheiro ruim. As vezes que rabisquei cheiros ruins,logo arranquei a folha e joguei em algum lugar que não lembro onde. Mas não importa,não quero eles.

Ah,e os sons... não sei se você entenderia estes rabiscos. Você pode pensar que são letras de música,mas são rabiscos! Bem,não sei como usar palavras para descrever corretamente esses rabiscos,porque o tom pode mudar,posso trocar a melodia e você escutar uma música feia.

Tem horas que ao invés de rabiscos vou usando palavras mesmo e nesses momentos me sinto Machado de Assis,mas percebo que é apenas o meu déficit de atenção. Tem também os momentos que me sinto Cazuza,mas lembro que é coisa de ariano. Mas há aquela ocasião em que o caderno é jogado no chão e meu corpo estremece. Não entendo na hora o que está acontecendo,mas logo pego o caderno e consulto algumas páginas anteriores para ver se tem alguma nota sobre isso. Vejo que são aqueles sentimentos e de uma só vez vem todos os que já encontrei pela vida. Minha mente acaba dizendo pra eu continuar a rabiscar qualquer coisa,mas eu volto e olho o caderno todo e descubro que está faltando um rabisco,um coração.

Sentir sentido

Incrível como as coisas acontecem comigo. É impressionante a minha sorte. É impressionante as pessoas que eu conheço,sejam elas minhas amigas ou não. O mais incrível é que eu sempre consigo as coisas que quero,de alguma forma. E essas coisas que acontecem na minha vida e principalmente as coisas que ultimamente tem acontecido que me fizeram escrever este post,porque além de eu não atualizar isto aqui há seculos,tenho algo a dizer.
Na realidade eu sempre tenho algo a dizer,o problema é que ultimamente eu não tenho muita vontade de colocar formato em meus pensamentos.Estou sentindo mais as coisas que penso do que apenas pensando nas coisas que sinto.Uma das coisas que achei mais importante foi o sentido da frase "fazer sentido". Descobri atraves de uma ligação às 2 da manhã o real significado do "fazer sentido".Na minha visão de mundo o significado é só um: "sentir que é verdade". Mas não de uma forma intelectual,mas de algo mais profundo e de tão profundo que você sente todos os pelos arrepiarem.
Aprendi com isto, que todas as coisas que eu realmente aprendo elas "fazem sentido" quando eu me arrepio. Claro que não estou dizendo que quando aprendo que HCl se chama ácido clorídrico ou que se eu jogar água em um ácido concentrado que está em um bécher na bancada, eu me arrepio. O máximo de "fazer sentido" que eu possa sentir é de uma queimadura por ter jogado a água no ácido e não ácido na água e blábláblá.
É algo mais profundo. E sim,estou dizendo que qualquer coisa que você aprende no colégio,no sentido de matéria escolar,não é algo profundo.Como você pode ser arrepiar com geometria analítica,além de se arrepiar(temporariamente) de medo da prova? Você pode até jurar de pé junto que esse teu sentimento de medo por prova é muito profundo e importante assim,me desculpe a sinceridade,mas eu te acho um otário e perderdor. (#áriesOn) Existem coisas mais importantes do que provas e colégios e essas coisas (caráter é um exemplo,mas fica pra próxima) e além disso você está se arrepiando por causa da prova,não pela matéria em si.
Porém é claro que em algumas coisa que aprendi no colégio me fizeram arrepiar,mas a maioria foi algo "além colégio". Porém,admito que em algumas matérias eu me arrepiava por ter conseguido entender e uma delas (que me lembre nitidamente) foi quando estava no 3° periodo e nao sabia n-a-d-a de trigonometria na circunferência e não entendia n-a-d-a que estava no livro. Entao,o que eu fiz? Desenhei um circulo e fui deduzindo algumas coisas e depois conferia no livro se o que eu pensava estava certo e graças a vontade de conseguir tirar uma nota boa,tirei uma boa nota. Para quem começou com um círculo,tirar 8,4 tá ótimo! ;)
Mas o que quero chegar com isso é que não foi a matemática que mais "fez sentido",foi a minha vontade e persistencia que fizeram sentido e são as coisas que eu vou levar para a vida toda.Pode ser que eu passe boa parte da vida usando coisas do colégio,mas isso é parte da minha vida,NÃO a minha vida.E o que eu aprendo a ser é que vai sempre estar comigo,em todos os lugares,em todas as situações.
Hoje em dia "faz sentido" tudo pelo que já passei,e você pode estar achando que por eu ter 18 anos não tenha passado por muitas coisas ou que você passou por muito mais coisas.Mas eu não to aqui pra contar tudo o que já passei ou pra comparar historias de vida e ver quem é que sabe sobre a vida.
E é óbvio que não sei muita coisa sobre essa vida,mas eu tenho a certeza de que eu sei sobre o que tirei da minha,sobre o que "fez sentido", e isso é a coisa mais importante pra mim. E um dos meus sonhos é de que todo mundo se "arrepiasse" e sentisse o significado do "fazer sentido",porque foi nesse momento que "senti" o que realmente "fazia sentido" e que joguei fora tudo o que "não fazia sentido".

Sem envio.Com destinatário - Um personagem


Veja meu bem, sei que já te magoei muito,sei que foi muito mesmo.Mas peço que não julgue meu amor por todas as palavras tolas,que por ciúmes,já despejei em você.
Saiba que muitas das coisas que já fiz foram para te afastar de mim.Não sou uma boa pessoa,tenho mais defeitos que um ser humano pode ter.Hoje eu entendo o porque de meus defeitos sobre-humanos.Saiba que você sabe sobre isso,mas sei que não recodas muitas coisas que já te disse nessa sua cabecinha esquecida.Talvez seja melhor assim.
Entenda que tudo que falo é por preocupação,mas veja que o que eu faço é apenas amor.
Ainda não sei se isso é eterno,ou apenas para uma vida,ou nem pra uma vida,mas sei que se esse ano acabar e eu confirmar o que desde a primeira vez que te vi senti,terei certeza de uma coisa.E você sabe o que é,mas temo que não recordas.De qualquer forma,saiba que eu ainda te amo.
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"Um personagem" é uma história que eu inventei há uns 2 anos.Não é uma história com começo,meio e fim, são apenas poemas/versos/frases/prosas/pedaços de qualquer coisa literária que "um personagem" conta sobre o que ele quer contar. :D

A arte me pinta,me borda
A arte me filma,me dobra
A arte me entretém,me detém
A arte por si só não é arte
A arte pra ser arte,me tem

Eu sou assim: auto-confiante e auto-desconfiada.

Na maioria das vezes não enxergo o óbvio,sempre acho outras razões para isso ou aquilo.Isso às vezes não é bom,mas muitas das vezes me faz descobrir coisas novas e mostrar aos outros coisas novas.Minha cabeça tenta sempre ver milhares de possibilidades para que a formiga chegue do outro lado da garrafa de coca-cola.Enxergo milhares de possibilidades desde a caminhada de uma formiga à objetivos.Nunca acho que isso ou aquilo está bom,sempre tem alguma coisa que pode melhorar.Detalhes.

Nunca sei se o bem é mais certo que o mal e vice-versa.Cada um tem lá os seus lados.Mas uma coisa que tenho certeza é que tudo é válido,desde que não prejudique ninguém,então,deixa de filosofia oral e viva filosoficamente.Se te chamarem de idiota ou retardado,não diga que a pessoa que é idiota ou retardada.Sorria apenas.Não ironicamente,mas coração.Porque você está no caminho certo de estar vivendo o que as pessoas apenas falam.

Meu amor é um hidrocarboneto acíclico,insaturado que possui dois carbonos e uma dupla ligação,ou seja, é "eteno". ^^

H2C=CH2

Questões ortograficas.


No meio de "jibóia" tinha um acento
tinha um acento no meio de "jibóia"
tinha um acento
no meio de "jibóia" tinha um acento.


Nunca me esquecerei dessa velha regra
de minhas paroxitonas tão acentuadas
Nunca me esquecerei que no meio de "jibóia"
tinha um acento.
tinha um acento no meio de "jibóia"
no meio de "jibóia" tinha um acento.



(:

O pincel fino

Duas crianças estavam sentadas na beira da rua e uma perguntou à outra:

-O que você responderia à Deus se ele te perguntasse o que quer?
-Que quero três potes gigantes de tinta,um vermelho,um azul,um amarelo e um pincel fino.
-Mas pra quê?
-Para repintar o mundo.
-Mas com um pincel fino não dá,vai demorar muito.
-Ah...mas não vou pintar com o pincel.
-Vai pintar com o que então?
-Com as mãos,ora!É mais divertido
-É muita coisa para pintar só com as mãos.
-Eu uso o pé para pintar o chão,enquanto pinto o céu...
-Você vai se cansar!
-Já viu alguma criança se cansar rápido?e quando elas se cansam,dormem e acordam mais dispostas.
-Agora você é criança?
-Por que?A gente tem que deixar de ser?
-A gente tem que crescer,não pensar como crianças.
-Mas as crianças são tão felizes.E não vejo muita gente grande feliz e quando estão felizes é por pouco tempo.Você é feliz?
-SOU!
-Então é criança.
-Não sou criança!
-Ah...então você é gente grande.
-Eu sou quase gente grande e sou feliz!
-Viu?Ainda é criança.
-Ta bom!Mas você vai pintar o mundo apenas com três cores?Vai ficar horrível.
-É claro que não ne?Que idéia! Não vou dar trabalho para Deus de ficar misturando as cores,por isso vou pedir as cores primarias.Eu vou misturar elas.
-Ah sim,Deus deve estar bem velhinho para fazer isso.Ué,será que Deus não é feliz?
-Claro que é!Que pergunta!
-Mas ele não é gente grande?
-Ele é grande só no tamanho e na idade.Se ele fosse gente grande por dentro não teria pintado o mundo tão colorido
-Mas quando ele fez o mundo ele era mais novo.
-Mas não era criança,era gente grande.
-Por que?
-Porque um criança não consegue levantar um morro,uma montanha,nem trazer tanta água assim,já que ele criou tudo em 7 dias.
-É mesmo.Quando eu for gente grande vou fazer que nem ele,ser grande apenas no tamanho.
-Eu também.
-Mas ainda não entendi porque você quer um pincel fino.
-É porque quero ter mais risos;
-Risos?
-Sim! Muita gente esqueceu de rir.
-E o que isso tem a ver?

-O pincel é para fazer cócegas!

Faz muiiito tempo o último post.Ia excluir esse blog e começar do zero,mas a preguiça é maior,sabe como é...
Hoje é dia 5,o ano já começou há 5 dias.Mas ainda dá tempo de desejar um bom 2009.Pronto desejei. x)
Falando serio...2008 foi o único ano que "não foi o melhor ano da minha vida".Foi,sei lá,normal.Mas também porque eu quis que fosse.Deixei de fazer muita coisa pelo simples fato de descansar,relaxar,não fazer nada além de estudar.É...valeu a pena estudar muiiito!Mas nem tudo foi só estudar e estudar...Eu fui no show da Joss (*-*),conheci váárias pessoas legais,várias pessoas chatas (uehueheuh),e realmente descobri quem são os meus amigos.Pensei muiiito nas minhas teorias,fiz 3 historias(dois para filme e um para livro).Descobri que amo física e química de verdade e nem por isso sou nerd.Descobri que não suporto biologia (só a parte de genética que é legal).Li uns 33 livros com mais de 280 paginas.Chega de nerdice!No geral,apenas "levei a vida" por querer descansar,por querer ter 366 (bisexto heeeim!) para organizar a minha vida para os outros anos a começar por 2009 (sabe fazer conta?).
Ahhh,no final de 2008 descobri uma coisa...hehehe fica para outros posts,2009 promete!Palavra para o ano de 2009: TRANSFORMAÇÃO! ;)


Um ótimo 2009 com tudo de gostoso,tesudo,sexy para você! :D

No passado do meu passado me entrego no presente.
Sufoco naquilo que estimo,
E talvez fique assim para sempre!
Mas como o "para sempre" sempre acaba
E o nada que virá a ser algo ainda é alterado,
Fico em minhas apreensões imaginárias de que ainda sou,
De alguma base firme de mim,
Alguém que sempre fui desde que nasci!


04/05/08

(Desculpe o modo de escrever,estou na fase de "reabilitação na escrita")

Já te vi e sempre te amei.Podia ser até algo romântico,mas estou falando de coisas de fã.
Acho que todos sabem de quem estou falando.Mas vou falar alem do que os olhos podem ver e os ouvidos podem escutar.
Também vou falar de sonhos.Sonhos que fizeram o homem chegar na Lua,construções gigantescas serem construídas.Mas acho que meu sonho é bem mais terrestre do que os de alguns astronautas.
Meu sonho é viver aqui mesmo na Terra,por mais que a minha cabeça esteja em nosso não-mais-planeta Plutão.Gosto de deixar eles ali,lá no supostamente impossível.Eles vão sim mudar.Podem querer chegar a uma galáxia,ou até a esquina.Mas meu pai me ensinou a deixa-los em cima da cabeça mais perto do céu e além.Coisas que não podem ser alcançadas apenas pelo querer,mas também pelo ralar.Assim como se leva algum tempo para se construir as gigantescas naves que são feitas no chão.
Lembro que tinha apenas 7 anos e morava na cidade que nasci.Eu queria ser cientista e me mudar para o Rio para estudar na federal de química.As pessoas achavam legal eu querer isso,mas nunca acreditaram que eu conseguiria.Faz quase dez anos que sonhei em estar onde estou,na cidade que sempre quis morar,no colégio que sempre quis estar.E ainda tem gente que não acredita que os sonhos podem se tornar realidade.
Mais recentemente,quando eu dançava,queria que as pessoas olhassem e dissessem: “Você dança muito!”.Quando entrei na dança eu era um pedaço de concreto querendo se retorcer.Chegava em casa depois da aula e ficava no quarto passando e passando a coreografia.Lembro de as vezes sentar e chorar por não conseguir dançar direito.Foi ai que decidi não parar.Dançava em todos os lugares,não parava de me mexer.Então,um belo dia eu escuto o tão desejável “você dança muiito”,além de receber aplausos e um imenso grito; “Marcela,ta arrazaaaaaaaaaaaaaaaando!” de uma pessoa que eu admiro muito na dança,enquanto ensaiava .Além do meu ex.professor,no qual não é qualquer um que é elogiado por ele,ficar com o queixo caído em um improviso que nem era pra improvisar,que acabou sendo para improvisar.Entre outros elogios dele e de outras pessoas.
Ah,várias outros sonhos que eu imaginava não conseguir,mas como não tinha nada a perder dei o meu máximo e acabei conseguindo até muito mais do que queria.
E aonde quero chegar com isso?E a parte do fã?
Por mais que seja estranho fazer uma junção de sonho e fã agora essas duas coisas andam juntas em meus objetivos.Coisas ruins aconteceram na minha vida.Coisas que ninguém imagina que já passei e coisas que muita gente sabe.Mas hoje em dia das que mais lembram é de uma que é algo triste para alguns,mas para mim foi só um passo para trás que tive que dar para aprender o que ainda não sabia.Outra que pode ser cômico ou fanatismo idiota para outros.
Como muita gente sabe,eu repeti de período.Foi estranho,mas não triste.Não chorei,nem fiquei me lamentando.Eu só pensei “ta,você é idiota.Agora sua antinha vamos aprender com isso e não cometer os mesmos erros.”! Foi nessa parte que aprendi o que é determinação.Eu que fazia de má vontade tudo que tinha que fazer de novo,determinei para mim que dessa vez eu ia ralar,pois o meu objetivo era passar direto e passei!
A outra coisa é não ter conhecido a Joss.Isso foi horrível.Eu chorei quando voltei para casa depois do show.Estranho né?!Eu não chorei porque repeti,mas chorei por uma pessoa que não conheci e nem conheço.Mas essa parte aumentou a minha determinação.Hoje,quando lembro,fico com raiva e transformo a raiva em mais determinação.Determinação para conseguir trabalhar com a Joss!Eu sempre gostei dela e nunca pensei nessa hipótese antes do show.Descobri que um outro sonho antigo estava dormindo,mas nunca saiu do coração: Ser famosa!
Comedia, né?! Muita gente quer isso.Eu acho que “ser famosa” soa feio,uma utopia sei lá.Mas quem foi à Lua era um ser humano.Ele batalhou para estar onde esteve.Assim como vários artistas.E o que me faz diferente deles? Só que eles já estão aonde eu quero estar.E isso não quer dizer que eu ou você não possa,apenas temos que construir no chão a nossa nave para ela chegar a qualquer parte do universo!
Sonhe!Não deixe ninguém dizer que não é possível,pois quem diz isso ainda acha que as naves são construídas no céu.

Eu tenho medo de me perder.
Me perder na floresta.
Me perder nas ruas.
Me perder entre os prédios.
Me perder na multidão.
Me perder na solidão.
Me perder na palma da minha mão.
Me perder no coração.

Na floresta dos pensamentos.
Nos prédios da minha rua.
Na multidão que encontro todos os dias.
Na solidão do meu pensar,entre outros pensares.
Nas marcas de destino e cicatrizes de travessuras de minha mão.
Entre o sangue de minhas veias emboladas que vem e vão do coração.
De me perder entre os perdidos.Assim,perder!

18-01-08

Sentimentos!

Ontem o medo bateu.Nem sei direito que tipo de medo.Parece que to com medo de ser igual a todo mundo.De crescer e ficar assim,como essas pessoas que vêem tv,trabalham,comem e dormem,que não têm sonhos.Tenho medo dos meus sonhos não se tornarem reais.Medo de lá pra frente alguem vir perguntar: "E ai, cade a tua ilha lá na Nova Zelandia?Cade o teu montão de dinheiro?Cade tuas viagens para todos os lugares do mundo?Cade?Cade?"
Eu não ligo muito para o que os outros pensam.Mas algumas coisas que eles falam parece que estão certos em não terem sonhos "grandes".
Mas,ainda não vou desistir dos sonhos.Vou ser sim,o que quero ser!Vou ter sim,o que quero ter!


Mudando de sentimento...

Outro dia meu melhor amigo falou:"você se fechou para o amor".Achei meio piada quando ele falou isso,pois não tinha nada a ver sobre o que estavamos falando.E foi no meio da rua,andando,indo para a "virada".Então o perguntei o que o fazia pensar nisso.Ele respondeu que eu não tinha mais o brilho no olhar,nem uma vibe "leve".Que parecia que eu tava querendo ficar "forte",que queria mostrar segurança.
Eu acho que ele estava certo.Acho não.Tenho certeza.Eu sei que é isso mesmo.Eu sei que tudo que eu fiz até hoje era pra não me ferir como antigamente.Mas as minhas feridas foram as que eu fiz em mim.Ninguem em hipotese alguma fez alguma coisa.Eu permeti ficar assim.Hoje tenho consciencia que tudo que você sente,é só o que você se permite sentir.Ninguem pode fazer isso por você!
Hoje eu não sei o que sinto.Parece que to achando que tudo é passageiro,rapido e indolor.Sei que não posso amar para sempre.Que os sentimentos mudam.Que quem eu mais amava,hoje não amo tanto assim.O motivo que não sei,acho que são vários.Mas eu me permiti isso.
Porém,acho que talvez esteja amando de novo.Mas não como antigamente.Parece que eu to sempre com o pé atras.Ou talvez apenas descobrindo...

Fim de ano!

Tá chegando o Natal.O ano novo.As promessas,as dívidas,a vida nova,os novos ideais e coisas assim.

O que dizer de 2007?Claro que foi melhor que 2006!Cada ano é único e perfeito.Cada ano os ideais,as idéias,os conceitos mudam.A gente vai crescendo...

E eu,com meu otimismo meio fora do normal,já que muitas pessoas estão tão pessimistas,fico feliz por ter tantos obstáculos esse ano.

A pessoa que mais me fez crescer,hoje está distânte e o contato está difícil.Faz um bom tempo que não falo com ela.Mas,de qualquer forma,eu a agradeço por tudo.Mesmo ela não tendo noção do quanto foi importante para mim,principalmente esse ano!

As mudanças foram tão intensas,não só no visual,na alma,mas em questões geográficas.Me mudei para a cidade mais foda do mundo.Conheci as pessoas mais fofas.Aprendi que o esforço vale muito,mesmo que não dê tão certo no final.

Aprendi a ter paciência,a pensar antes de falar,a fazer tudo no tempo que tem que ser feito,a estudar(rs),o valor da amizade,o valor de um abraço,o valor do "eu te amo",o valor das pessoas "fúteis".Aprendi a não julgar,a só falar quando pedem a opinião (e mesmo assim,às vezes é preciso se calar),o valor do segundo.Descobri que sou capaz de fazer qualquer coisa se alguém tratar mal alguém que amo,descobri que às vezes é preciso chorar para ficar leve,que o passado passou,e por mais que você tenha feito algo de ruim,não vai poder mudar,mas pode aprender com isso.Que 80% das pessoas não estão nem ai pro que você ta fazendo,e 20% querem que você se foda.Que se eu não to fazendo nada contra a Lei e não to te fazendo mal,eu posso fazer o que quiser.Que o melhor da viagem,não é a chegada,mas o caminho que se percorre.Que algumas pessoas podem até esquecer de você,mas nunca vão esquecer o que você fez a elas.Que o melhor presente do mundo não é material,mas um simples "obrigado" pego de surpresa,por aquelas simples palavras que tu disse em um dia normal e nem se lembra mais,mas elas mudaram a vida de alguém e a visão que ela tem do mundo.Que ensinando é que se aprende.Que perguntar o que não sabe faz bem.Que o maior dos edificios começa no chão.Que 15 anos são únicos,assim como todos os outros.Que mesmo que não tenho o que quero agora,tenho caminhos para te-lo.Que quando se tropeça,as pessoas riem de você,mas elas podem um dia tropeçar.Que a vingança é inútel e quem pensa em se vingar está apenas se contaminando,pois pior que uma vingança é perdoar de coração.Que eu tenho que aprender mais a cada dia.Que mesmo que viva séculos,não vou aprender o bastante!

Tem muiiiita coisa ainda,mas é quase 5 da manhã e eu to com sono!-.-

Enfim,quero agradecer a todos que passaram esse ano de alguma forma comigo.Pois,por menor que tenha sido o contato,aprendi alguma coisa.Nem seja um "boa dia" de um estranho que só vi uma vez na vida.

Que todos tenham um bom Natal,e que não pensem no Natal como um dia de ganhar presentes,de comprar as coisas.Mas um dia que vamos párar para pensar em como foi o ano,e descobrir o que ainda falta.Tudo bem que todos dizem:"Natal tem que fazer coisas boas".Mass isso tem que ser feito o ano inteiro.TEM,não!Se você quiser fazer,ótimo.Se não,tudo bem.Cada um faz a vida que quer.Desde que não me prejudique, ta legal comigo!;D

E um ótimo 2008!^^

Quimicamente indançavel

Recebi a notícia de que não posso mais dançar.Não por problemas Físicos,porém por padrões químicos.Talvez a química não seja feliz,ou os químicos sejam meio emos frustrados.
Enfim,descobri que boatos correm pelos corredores enquanto danço.Parece que no mundo não tem mais nada para fazer,a não ser assistir a “dança” dos outros.Pessoas estão mais preocupadas com o que você está fazendo,do que com o que elas têm que fazer.
Tenho pena dessas criaturas que perambulam pelos corredores da vida,assistindo a dança dos outros,ao invéz de fazer sua própria dança.
Não faço mal a ninguém,não fico fazendo fofoca,a minha dança não faz mal,danço no silêncio dos corredores.E acredito que a partir do momento que você não prejudica alguém,tudo é válido.E certamente a(s) pessoa (s) que andam pelos corredores,que fica(m) lendo sistematicamente meus scraps,estão agora lendo isto.E apenas gostaria de agradecer a você(s),por essa notícia empolgante:
“Ela está dando um show nos corredores da escola.”
É dessa forma que cresço “dançando” e talvez você(s) ainda fica(m) perambulando a cada dia.
Não vou escrever as “tuas” falas,digamos,inúteis ou ruins.Pois só enxergo o lado “coca cola da vida”.Então,só tenho a agradecer.
Mais uma coisa que estava pensando.Muitas pessoas acham que a vida é:

-nascer
-aprender a falar,andar...
-se formar
-trabalhar
-morrer!

Bem limitada esta vida.Se você acha que é a certa,a opinião é sua.A minha é a seguinte:

-nascer
-aprender as coisinhas básicas
-errar as coisinhas básicas
-cair e se levantar
Buscar informações de todos os tipo
-tentar dar o máximo em tudo
-ser o melhor de você
-enxergar o lado bom,até das coisas ruins
-ser feliz
-morrer
(dentre outras coisas que não coloquei)

Digamos que você pense:”bem bonito isso,mas não dá.”
Não vou mudar tua opinião,eu pelo menos tenho a minha vida exatamente em todas e mais muitas que se encaixam perfeitamente nessas minhas regras.
Então,você acha que é mentira.Mas quem me conhece mesmo,sabe que é verdade.
Então,você fica com raiva,porque você segue regras da sociedade perfeita,se encaixa nos padrões exigidos e eu sou uma louca que tira zero em física,fica dançando nos corredores e não pergunta nada ao professor de química,mesmo tirando 1,1 no teste e já está na recuperação.
E eu respondo:
“Estudei muito para física,dei o meu melhor e SIM estou feliz.Mas não deixei essa nota para lá e continuei “dançando”(não quer dizer que parei de dançar),eu me esforcei para a outra prova(que não sei a nota ainda) e to me esforçando mais ainda para a próxima.Não pergunto nada para o professor de química,porque prefiro perguntar para os meus amigos que me dão ‘bom dia’ “
E aí,eu termino aqui por hoje,já ta grandão,e tenho muita coisa para escrever.Mas,só mais uma coisa para pensar:
“Tudo tem dois,ou mais,lados.Nada é 1D.Nem mesmo o lado ruim,e até mesmo o lado bom.”

O blog está sendo reformado!;]
Vou tentar acabar com a reforma hoje mesmo,mas se não der...deixa estar!hehe
Ai,termino outro dia!;D

Até quando os meus dentes estiverem na boca


É meio estranho como a vida é,de como começo a pensar do nada uma coisa nada a ver.
Estive pensando em dentes e lembrei de como queria que os meus dentes de leite caíssem.Era tão legal aquela “janelinha”,a dorzinha de quando ta mole...
Enfim,pensei na vida(como sempre!).E cheguei a conclusão que sempre queremos algo que de qualquer forma vamos perder.Então,chegamos na velhice,e sentimos saudades de tudo,dos amigos que às vezes brigamos e ficamos falando “nunca mais quero falar contigo”.Mas a gente sempre voltava a conversar.Mesmo que ,na maioria das vezes,querendo ou não nunca mais vamos falar com ele.
Dentre tantas coisas que um dia falamos “quero logo que acabe”,”quero chegar logo”,”isso não vai me fazer falta”...dentre outros.Em algum momento vamos querer voltar no tempo,mas ai não dá mais.
Quantas vezes não nos pegamos pensando:
“Devia ter escutado fulano”
“Devia ter feito isso”
“Não devia ter falado aquilo”
“Devia ter falado aquilo”
Devia,devia,devia...
Então,já que a vida é pra viver.E não temos mais nada para fazer aqui,a não ser curtir.De qualquer forma,se for bom ou ruim,curta aquele momento vá naquilo,visto isso,pense isso,diga aquilo.Mas sempre pense com a cabeça sinta com o coração,se é aquilo mesmo que você quer,para quando você ficar velhinho possa afirmar com toda a felicidade do mundo:
“meus dentes valeram a pena.”
Então,você dará um sorrisão banguelo e não vai se importar com sua boca vazia.Ao contrário,vai ficar feliz de ter vivido com eles a cada minuto.

obs.: nem li depois que passei pro pc,então me desculpa se tiver faltando ou se tiver errado alguma coisa!xD

E se eu não tivesse ido embora,você estaria comigo agora??